Le neuf national, le ngambé, la quatrième voix du micro de X-Maleya a officiellement annoncé son soutien au Roi octogénaire. Vroup, le NdolèLand a pris feu. Les gens sont fâchés hein. Les sabitous ont dit aux gens de laisser les gens. Que le choix c’est le choix, que c’est la démocratie. Les fâchés ont répliqué que c’est son droit de voter pour qui il veut, mais que c’est aussi un droit de lui dire qu’il est dans le caniveau.

Qu’il faut accepter les règles : que quand on aime plonger ses doigts dans la boite de sardine, il faut supporter de sentir l’huile de la sardine et se faire poursuivre par les chiens nkwandjangde New Bell. D’ailleurs même, les plus nerveux disent que quand il disait qu’il veut que « ses frères » fassent comme lui, il parlait de qui ? Ses frères de Babimbi ou ses frères du Renouveau mangeoiriste qui vont faire le shopping aux champs Elysées en jet privé payé avec l’argent public ?

A l’annonce du ralliement du 9, les artistes membres de la secte du Renouveau des Sardinards, ceux-là qui vont chanter pour le Grand parti des flammes le 6 octobre ont dansé le Makossa partout sur les réseaux en disant : parlez encore, même le grand neuf mange le pain sardine. Quelqu’un leur a répondu que là où on donne la boite de sardine aux uns, on promet la gestion de l’usine de mise en conserve des sardines aux autres. Que c’est par niveau. Ce quelqu’un ce n’était pas moi hein ?

Le roi est allé à Maroua faire son unique meeting de campagne. A ce qu’on dit, les gens de Maroua l’ont troublé hein ? ils ont mis des banderoles marquées « nous ne sommes pas des moutons ». Oui oui, parce que depuis là, les analystes disent que le Septentrion est la bergerie du Renouveau et que c’est là-bas que Notre Immortel Duncan Mac Biya va piocher son bétail électoral. Chacun a interprété à sa façon, mais toujours est-il que le Roi semble s’être fâché hein ? Il n’a même pas dormi sur place et sans accorder d’audience à quiconque, il a repris Air Force Thirty Six de location pour rentrer à Yaoundé. Quand un mouton renie son statut de mouton, c’est qu’il entre en rébellion contre le berger non ? Mais bon, les pancartes c’est bien, mais quand on fait 7h sous 40° de soleil pour qu’un type vienne vous remplir les oreilles de promesses pendant 12m50s, est-ce qu’on a encore besoin de mettre la plaque mouton sur son cou ?

Pendant ce temps, les opposants au locataire du trône font le tour du pays… Ou presque. C’est chaud hein ? Les ventres sont en train de diminuer à vue d’œil. Est-ce que monter sur la colline d’Etoudi est alors facile ? Le peuple est très inquiet. Il ne cesse de répéter que les gens là doivent s’unir. Oui oui c’est la théorie du eru. Pour manger un bon eru, il faut avoir toutes les viandes dedans. Mais les gens de l’opposition n’aiment pas le mot coalition là. Dès que ça sort, ils sortent le gros français. Ils disent que chacun doit manger son eru et choisir quelle viande va l’accompagner : nkanda, mbounga, bikobignak, tronkanda… ils disent que chacun doit choisir sa part. On voit bien qu’ils ne savent rien au eru. Surtout qu’en face, il y a la coalition du watafufu : RDPC, ELECAM, MINADT et sorcellerie.

Certaines théories disent que les opposants sont tous membres de l’église de Guy Parfait Songué, le GPS de Jesus qui leur montre la direction de la nouvelle République. Il parait que certains attendent la délivrance promise par le prophète avant le 7 octobre. On est le 4, ils attendent toujours.

Dans le même registre, les croyants sont appelés à participer aux nuits de prière et autres neuvaines pour adoucir le cœur du Minpostel. Vu L’échauffement de Camtel ces derniers jours, il semble de plus en plus évident que rien ne nous sauvera de la coupure d’Internet en cours de téléchargement.

Bref, votre reporter regarde seulement et essaye de vous relater les kongossa avec toute la subjectivité possible.
Allez en paix, pas celle du Renouveau hein ?